#deine memes

RASIER DICH, GLÄTTE ETWAS DIE HAARE UND ZEIG MIR DEINE MOPSE BEI MARIO KART. 10 ER ALS AMAZON GUTSCHEIN.

Wenn deine Mum das Wlan ausschaltet damit du dich auf den Online Unterricht konzentrierst WAR

Du verlangst Wuchermieten. Fast niemand geht dagegen an. Deine Freunde von CDU und FDP klagen gegen soziale Politik. Du kannst von deinen Mietern Rückzahlungen verlangen.

Wenn dich jemand fragt wie du deine Nudeln am liebsten isst Alt

Deutschland ist, wenn deine Katze nach Uhr, mehr Rechte hal als du

"In deinem Alter hat Harry Potter schon gegen Voldemort gekämpft. Du schaffst es nicht mal zu Ferienbeginn deine Brotdose aus der Tasche zu räumen.' -Mein Bruder letztens zu seiner 11-jährigen Tochter. STUDENTENSTOFF FOLGE UNS, NICHT DER VORLESUNG.

Wenn deine Partei gegen RRG klagt und damit durchkommt, weil sie gegen geltendes Recht verstoßen, deine Maut aber längst vergessen ist.

Wenn du Blähungen hast und den ganzen Tag in deine Jogginghose furzt.

Wenn dir ein Furz mehrere Stunden im Darm quer hängt und er sich schallernd und scheppernd durch deine Arschbacken löst INNERER FRIEDEN

Wenn Ansprechpartner von Nervkunde mal wieder richtig unmöglich zu dir ist und dann kommt deine Chefin in Videocall und steigt ihm richtig aufs Dach

Wenn deine Freundin sich anfängt so wie du zu verhalten und so eine Mini Version von dir wird

WENN DU SO EINEN HAUFEN MACHST, DASS DEINE NASE ANFÄNGT ZU LAUFEN MENSCHEN

"Tut mir leid, dass ich deine Nachricht nicht gelesen habe. Habe viel zu tun" Ihr Alltag:

Das ist Michael sei wie Michael, trag Maske und halbiere deine Kontakte

Wenn du im Home-Office genüsslich deine Ausgabenbilanz checkst und dann feststellst es ..wenn das so weiter geht, bin ich Steinreich Eivis

Wenn deine Freundin den Spieß beim Analsex umdrehen will: SPIEGEL T Bevor ich hinten kriege, lass' ich ihn erstmal hoch.

Steak Unser $teak unser im Feuer, geheiligt werde dein Aroma. Deine Zartheit komme, Deine Kruste entstehe, wie in der Pfanne so auf dem Grill. Unser tägliches Protein gib uns heute, und vergib uns unser Bier beim Grillen, wie auch wir vergeben allen Alufoliennutzern. Und lasse uns dich nicht durchbraten, sondern komm saftig vom Feuer. Denn dein ist der Duft und der Geschmack und die Saftigkeit in Ewigkeit. Mahlzeit.

Wünscht du dir nicht auch manchmal, eine Rechnung an Menschen schicken zu können, die deine Zeit verschwendet haben?

"DEINE OBSTSCHALE JAMMERT." "JA. DAS SIND DIE WEINTRAUBEN." @wolkenrose WEBFAIL.DE

DIE FARBE DEINES SHIRTS, DAS DU GERADE TRÄGST UND DEINE LETZTE MAHLZEIT ERGEBEN DEINEN GANGSTERBOSS-NAMEN. WIE HEIßT DU? WRDYPRN Schwarzes lachs Brötchen

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Wenn deine Freunde dich ausversehen in Minecraft schlagen ace wa

DEINE MAMA IST WIE EINE STERNSCHNUPPE. GENIEBE DIE ZEIT, DIE DU MIT IHR HAST, ZEIG IHR, WIE SEHR DU SIE LIEBST UND SEI FÜR JEDEN RATSCHLAG DANKBAR, DEN SIE DIR MIT AUF DEINE EIGENE REISE GIBT. DENN WENN IHR LICHT ERLISCHT, SIEHST DU SIE NIE WIEDER.

Du hast deine erste Lases-Verfolgerin. ff Sie will dich auf eine Schmuddelseite locken.

Das Gefühl wenn deine Bälle diese übereinander rollen Sache machen

DER MOMENT WENN DU ALLE DEINE MAIMAI IDEEN SCHON VOR DEINEM KUCHENTAG VERBRATEN HAST

TO DO LISTE: 1. DICH SELBST LIEBEN, 2. MENSCHEN FINDEN, DIE DIR GUT TUN. 3. DIE MEINUNG ANDERER NICHT ÜBER DEINE EIGENE STELLEN. .

Wenn deine Partei jetzt auf TikTok Videos macht, um auf einer weiteren SozialMedia Plattform Scheisssturm zu ernten CSU Näher am Menschen 7258

Hast du schon wieder mein Deo benutzt? Ich bin Robin Hood, ich stehle es und verteile es unter den Armen. Halt deine Fresse.

Dieser Moment, wenn deine Mutter beim Einkaufen eine Freundin trifft und sie nicht aufhören miteinander zu reden:

Mein Freund: Schatz das ist heute schon deine zweite Tafel Schokolade, wolltest du nicht...... Was? willst du mir sagen @meme _aholik

Pausieren Gefunden Gib mir deine Telefonnummer, um dich anzurufen. vw) Gib mir deine Telefonnummer, um dich anzurufen. Wenn ich weiß, worum es genau geht, geb ich dir auch meine Nummer. LG Nachricht schreiben

Meine Mutter: "Was studierst du nochmal?" Mein Dönermann: "Wie lief deine Statistikklausur?" gehirnzelle

Wenn du gerade fertig genutzt hast und siehst, wie deine Kinder Kekse essen.

Wenn du deine Eltern anhand der Fußstapfen-Geräusche erkennst

Wenn deine Arbeit so gut ist, dass sie als Musterlösung für die anderen verwendet wir"

Wenn du und deine introvertierte Familie deinem Onkel zum Geburtstag gratulieren möchtet, er aber nicht ans Telefon geht.

Danke für deine Anfrage wir Suchen leider eine ältere Dame, aber super geschrieben. Du bist genauso alt wie unser Sohn, der möchte die Wohnung auch haben, er bekommt Sie aber nicht. Wir wünschen Dir weiterhin viel Erfolg bei der Wohnungssuche. LG

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Kundin: ich benötige deine mildeste Röstung Barista: deine Ohren sind nicht annehmbar

Kein MaiMai, sondern ein Rätsel: Verbinde die selben Zahlen (1 mit 1, 2 mit 2 usw.) Regeln: 1. Ändere nicht die Positionen der Zahlen 2. Deine gezogenen Striche dürfen sich nicht überkreuzen. 3. Du darfst nicht außerhalb des Kreises malen. Lösung in den Kommentaren

Wenn deine Oma dich zum Saufen einlädt und herausfindet, dass du nichis verträgst jad-das_original

WENN DU STIRBST UND VERBRANNT WIRST, KÖNNTE MAN DEINE ÜBERRESTE JA THEORETISCH IN EINE SANDUHR FÜLLEN UND DU KANNST SOMIT WEITERHIN AM FAMILIENSPIELABENDEN TEILNEHMEN. SCHWARZER-RAFFER.COR

Wenn deine Frau dich mit dem Innenausstatter alleine lässt..

Ich bin deine Mutter