#stehe memes

0334 Uhr. Katze macht Action. Uhr. Katze miaut. Uhr. Katze gräbt mehrmals ein Loch ins Katzenklo. Uhr. Katze frühstückt. Uhr. Katze rennt durch die Wohnung. Uhr. Ich stehe endgültig auf. Uhr. Katze schläft.

Ich jedes mal wenn ich auf einem Balkon oder einer Brücke stehe

TOLLSTER MOMENT HEUTE: STEHE AN DER FUSSGÄNGERAMPEL UND 2 METER NEBEN MIR STEHT EINE FRAU MIT WELPE. ICH SEHE IMMER WIEDER ZUM WELPEN RÜBER, WEIL DER SO NIEDLICH IST. DER WELPE BEMERKT DAS UND MÖCHTE ZU MIR. DIE FRAU: "NA LOS, JETZT BEGRÜSST EUCH SCHON RICHTIG, IHR WOLLT ES DOCH BEIDE!" @Shinyljux WEBFAIL.DE

Sie: Ich stehe auf Männer, die schon einen Schritt weiter denken Ich: Ich habe schon 1 Liter Ananassaft getrunken Sie: Was? Ich: Was?

ICH STEHE AUF SCHWEINISCHE SACHEN !

Mein Arzt fragte mich, wie ich zum Umgang mit Alkohol stehe. Habe gesagt, dass das einzig Wichtige ist: " Nichts Verschütten'. STUTTGART YOODEL.CO

"WIE SIEHT IHR TYPISCHER TAGESABLAUF AUS?" "NAJA ICH STEHE AUF, NACHDEM ICH GESNOOZT HAB, SCHÜTTE DANN 2 LITER KAFFEE IN MICH REIN UND VERSUCHE EINFACH NIEMANDEN UMZUBRINGEN. MEHR IST ES DANN AUCH GAR NICHT."

Sie: "Ich stehe auf Bad Boys" Ich:

Ich Beichte dass ich auf meine Mitbewohnerin stehe wg). Soll ich es ihr sagen bzw es riskieren? BEICHTEN

ICH WIE ICH VOR DER WAND STEHE UM ZU GUCKEN OB ICH DAS BILD GERADE AUFGEHANGEN HABE

cHAT Ein Jahr Corona.. Ich stehe SO kurz davor, ein Gesicht auf einen Volleyball zu malen CHATDISS FOLGE UNS AUF INSTAGRAM

Ich: stehe um Uhr für die Online Vorlesung auf E-Mail: Die ersten beiden aus

Wenn ich an der Kasse hinter jemanden stehe der sein ganzes Kleingeld rausholt um genau passend zu zahlen

Bäcker damals Ich stehe mitten in der Nacht auf um in meiner eigenen Backstube täglich frische Backwaren herzustellen Bäcker heute Ich backe nur noch Teiglinge auf, die in irgendeiner Fabrik hergestellt werden

Ein Jahr Corona.. Ich stehe SO kurz davor, ein Gesicht auf einen Volleyball zu malen...

ICH, AB JETZT IMMER, WENN ICH AUF EINE FRAGE KEINE ANTWORT WEISS: stehe. Kanzlerin: "Dann fragen wir doch mal zu den Testkapazitäten den Jens Spahn." - Er schluckt. Spahn: 'Oh, jetzt habe ich gerade einen Duplo im Mund."

Wenn ich besoffen an der Kasse von Mc Donalds stehe und nicht weiß, was ich nehmen soll

Twitter @einhoernsche IM GRUNDE STEHE ICH MORGENS AUF, SCHÜTTE KAFFEE IN MICH REIN, VERSUCHE NIEMANDEN ZU TÖTEN UND DAS WARS DANN EIGENTLICH AUCH SCHON. KAFFEE

Ich habe die schnellste Hand im wilden Westen Nein danke, ich stehe auf Mädchen

Twitter @einhoernsche IM GRUNDE STEHE ICH MORGENS AUF, SCHÜTTE KAFFEE IN MICH REIN, VERSUCHE NIEMANDEN ZU TÖTEN UND DAS WARS DANN EIGENTLICH AUCH SCHON. KAFFEE

Sie: Ich stehe auf harte Jungs Ich betrunken: chnapsmeme:

Ich Berichte das ich total auf das lecken am a*sch stehe BEICHTEN

Ich Beichte das ich auf ältere 16-20 stehe . Würde lieber gar nicht haha EI TELLONYM BEICHTEN

Uhr. Die Katze macht Action. Uhr. Die Katze frühstückt. Uhr. 1.364x Katzenklappe. Uhr. Die Katze frühstückt. Uhr. Die Katze macht Action. Uhr. Ich stehe endgültig auf. Uhr. Die Katze schläft. @GinaBroma

Twitter @GinaBroma DIE KATZE MACHT AGTION. DIE KATZE FRÜHSTÜCKT. 1.364X KATZENKLAPPE. DIE KATZE FRÜHSTÜCKT. DIE KATZE MACHT AGTION. ICH STEHE ENDGÜLTIG AUF. DIE KATZE SCHLÄFT.

Ich beichte das ich auf einen gutenKkumpel von mir stehe er aber 17 ist und außerdem der beste freund von dem Bruder meiner besten Freundin ist und ich weiß das ich keine Chance hab... EI TELLONYM BEICHTEN

Ich beichte das ich echt auf Gruppens*x stehe und ich Gestern einen hatte mit meinen Stepbro und seinen Geilen Freunden TELLONYM BEICHTEN

Ich stehe darauf gefesselt & auf den arsch gehauen zu werden. BEICHTEN

Er: Ich stehe auf Naturschönheiten. Seine neue Freundin: atypischaki

"Morgen stehe ich früh auf und mache Sport!" miss,

WAS????!!! DU FINDEST DICKE FRAUEN NICHT ATTRAKTIV???!! DAS IST VERDAMMTES BODYSHAMINGI!!! Oh tut mir leid, ich stehe nur auf Männer die über 1,75 groß sind.

Twitter @chuzpe_O ER: "ICH STEHE AUF FRAUEN, DIE MIR AUCH WIDERSPRECHEN KÖNNEN" ICH: "NEIN, TUST DU NICHT!" SCHWARZER-RAFFEE.CONN KAFFEE

Frage von Anonymer8868 vor 2 Minuten, 3 Bin nicht schwul aber mache manchmal ähnliches? Also ich bin hetero aber manchmal stehe ich darauf mit Jungs zu chatten und ihnen nacktbilder von mir zu zeigen das macht mich irgendwie an obwohl ich hetero bin keine Ahnung ich stehe nicht auf die Jungs sondern nur diese Bilder Jungs zu zeigen. Ist sehr komisch obwohl ich hetero bin

[FAHRE MEIN DATE NACH DEM ERSTEN TREFFEN NACH HAUSE] SIE: "ES WAR WIRKLICH EIN SEHR NETTER ABEND, ABER EIGENTLICH STEHE ICH JA EHER AUF 'BAD BOYS'!" ICH: [ZEIGE IHR DEN TACHO AUF DEM 55 STATT DER ERLAUBTEN 50 STEHT] "Volly_H_Lee WEBFAIL.DE

Ich: stehe um Uhr für die Online Vorlesung auf E-Mail: Die ersten beiden Stunden fallen aus

Ich hatte einen ons. Ich stehe richtig darauf, wenn er beim f*cken mit seinem Penis Luft in meine Katze drückt. Doggy, ich ziehe meine backen auseinander und er legt richtg los. Es ist so viel Luft in mir, geil, aber die Luft muss ja auch wieder raus. Lasse also Luft. Es knattert. Er springt vom Bett und schreit, ob ich ihn Grade anbläht hätte, er wartet auf keine Antwort, rennt ins Bad und ich höre ihn ins Klo kotzen. Vagina bläh tut eigentlich keinem weh.... Schmutzigestories

Es klingelt an der Tür. Es klingelt ein zweites Mal. Ich stehe auf und öffne: "Tut mir Leid, ich habe das erste klingeln nicht gehört. Ich, 24, dumm wie Scheiße MÜNCHEN YOODELCO

WIE ICH DAMALS DACHTE, DASS ICH AUBERHALB DER GESELLSCHAFT STEHE HEUTE -TATSÄCHLICH IST! DIE IM

WIE ICH DAMALS NUR DACHTE, DASS ICH AUERHALB DER GESELLSCHAFT STEHE SOJIST! \ DIE IM

versace @idgafbtyou ich stehe jeden morgen auf um seit märz 2020 den selben tag zu erleben

Ungeehrte Nachbarn, ich muss Ihnen mitteilen, dass Sie mein Leben verschlechtern. Durch das unaufhörliche Getrampel und Gepolter stehe ich täglich unter Druck. Mein Cortisollevel ist schon weit im ungesunden Bereich. Bitte nehmen Sie endlich mehr Rücksicht und laufen Sie auf den Fußballen! So macht man das, wenn man aus dem Kindesalter rauswächst. Hackenläufer sind für Altbauten ungeeignet und sollten andere Wohngebiete aufsuchen. Ich habe keine Nerven mehr, mich von Ihrer naiven und irgendwie unschuldig wirkenden Rücksichtslosigkeit erdrücken zu lassen. Bitte ermöglichen Sie mir ein normales Leben, in welchem ich meine Wohnung als ungestörten Ruheraum wahrnehmen kann! Dazu gehört, dass ich künftig nicht mehr höre, dass Sie etwa früh um acht aufstehen, um siebzehn Uhr nach Hause kommen, dass Sie meine Gläser in den Küchenschränken erzittern lassen oder meinen Kater aus dem Schlaf reißen. Ich weiß nicht mehr weiter, ich muss ja mein Rudel beschützen. Dies ist der letzte Versuch. Ich verlange, dass Sie mich ganz besonders bei Nachtruhe, an Sonntagen oder feiertags nicht belästigen! Befleißigen Sie sich bitte einer menschlichen Gangart ohne Fersen - das staucht auch die Wirbelsäule nicht so ungesund und formt zudem eine stramme Wade. Die Umgewöhnung ist schnell überstanden, verspreche ich! Das sind gleich zwei Kollateralnutzen für Sie: gesunder Rücken und schöne Beine. Und dazu noch ein zufriedener Nachbar. Wir wollen ja nicht, dass ich "die ganze Zeit frustriert" bin, nicht wahr? Unfreundliche Grüße,

Ich: stehe um Uhr für die Online Vorlesung auf E-Mail: Die ersten beiden Stunden fallen aus

Er: Ich stehe auf Naturschönheiten! Seine neue Freundin:

Stehe an der Kasse und huste. Kassiererin: "Hast du starken Husten. Brauchst du Liebe und viel Ananas wegen Vitamin C. Haben wir heute im Angebot, nimmst du gleich mit." Präzise Diagnose, simpler Therapieansatz und keine Wartezeit. Werde jetzt immer zu ihr statt zum Arzt gehen. 543 Retweets 5.371 "Gefällt mir

Ich: stehe auf und gehe aus meinem Mein zu Bettpfosten meinem kleinen Ich: zu meinem kleine Zeh: Guten lag