TOLLSTER MOMENT HEUTE: STEHE AN DER FUSSGÄNGERAMPEL UND 2 METER NEBEN MIR STEHT EINE FRAU MIT WELPE.
ICH SEHE IMMER WIEDER ZUM WELPEN RÜBER,
WEIL DER SO NIEDLICH IST. DER WELPE BEMERKT DAS UND MÖCHTE ZU MIR.
DIE FRAU: "NA LOS, JETZT BEGRÜSST EUCH SCHON RICHTIG, IHR WOLLT ES DOCH BEIDE!"
@Shinyljux
WEBFAIL.DE
"WIE SIEHT IHR TYPISCHER TAGESABLAUF AUS?"
"NAJA ICH STEHE AUF, NACHDEM ICH GESNOOZT HAB, SCHÜTTE DANN 2 LITER KAFFEE IN MICH REIN UND VERSUCHE EINFACH NIEMANDEN
UMZUBRINGEN. MEHR IST ES DANN
AUCH GAR NICHT."
Bäcker damals
Ich stehe mitten in der Nacht auf um in meiner eigenen
Backstube täglich frische
Backwaren herzustellen
Bäcker heute
Ich backe nur noch
Teiglinge auf, die in irgendeiner Fabrik hergestellt werden
ICH, AB JETZT IMMER, WENN ICH AUF EINE FRAGE KEINE ANTWORT WEISS:
stehe. Kanzlerin: "Dann fragen wir doch mal zu den Testkapazitäten den Jens Spahn." - Er schluckt. Spahn: 'Oh, jetzt habe ich gerade einen Duplo im Mund."
Twitter @einhoernsche
IM GRUNDE STEHE ICH MORGENS AUF,
SCHÜTTE KAFFEE IN MICH REIN, VERSUCHE NIEMANDEN ZU TÖTEN UND DAS WARS DANN EIGENTLICH AUCH SCHON.
KAFFEE
Twitter @einhoernsche
IM GRUNDE STEHE ICH MORGENS AUF,
SCHÜTTE KAFFEE IN MICH REIN, VERSUCHE NIEMANDEN ZU TÖTEN UND DAS WARS DANN EIGENTLICH AUCH SCHON.
KAFFEE
Uhr. Die Katze macht Action.
Uhr. Die Katze frühstückt.
Uhr. 1.364x Katzenklappe.
Uhr. Die Katze frühstückt.
Uhr. Die Katze macht Action.
Uhr. Ich stehe endgültig auf.
Uhr. Die Katze schläft.
@GinaBroma
Twitter @GinaBroma
DIE KATZE MACHT AGTION.
DIE KATZE FRÜHSTÜCKT.
1.364X KATZENKLAPPE.
DIE KATZE FRÜHSTÜCKT.
DIE KATZE MACHT AGTION.
ICH STEHE ENDGÜLTIG AUF.
DIE KATZE SCHLÄFT.
Ich beichte das ich auf einen gutenKkumpel von mir stehe er aber 17 ist
und außerdem der beste freund von dem
Bruder meiner besten Freundin ist und ich weiß das ich keine Chance hab...
EI TELLONYM BEICHTEN
WAS????!!! DU FINDEST DICKE FRAUEN NICHT ATTRAKTIV???!!
DAS IST VERDAMMTES BODYSHAMINGI!!!
Oh tut mir leid, ich stehe nur auf
Männer die über 1,75 groß sind.
Frage von Anonymer8868 vor 2 Minuten, 3
Bin nicht schwul aber mache manchmal ähnliches?
Also ich bin hetero aber manchmal stehe ich darauf mit Jungs zu chatten und ihnen nacktbilder von mir zu zeigen das macht mich irgendwie an obwohl ich hetero bin keine Ahnung ich stehe nicht auf die Jungs sondern nur diese Bilder Jungs zu zeigen.
Ist sehr komisch obwohl ich hetero bin
[FAHRE MEIN DATE NACH DEM ERSTEN TREFFEN NACH HAUSE]
SIE:
"ES WAR WIRKLICH EIN SEHR NETTER ABEND, ABER EIGENTLICH STEHE ICH JA EHER AUF 'BAD BOYS'!"
ICH:
[ZEIGE IHR DEN TACHO AUF DEM 55
STATT DER ERLAUBTEN 50 STEHT]
"Volly_H_Lee
WEBFAIL.DE
Ich hatte einen ons.
Ich stehe richtig darauf, wenn er beim f*cken mit seinem Penis Luft in meine
Katze drückt.
Doggy, ich ziehe meine backen auseinander und er legt richtg los. Es ist so viel Luft in mir, geil, aber die
Luft muss ja auch wieder raus. Lasse also Luft. Es knattert. Er springt vom
Bett und schreit, ob ich ihn Grade anbläht hätte, er wartet auf keine
Antwort, rennt ins Bad und ich höre ihn ins Klo kotzen.
Vagina bläh tut eigentlich keinem weh....
Schmutzigestories
Es klingelt an der Tür. Es klingelt ein zweites Mal. Ich stehe auf und öffne: "Tut mir Leid, ich habe das erste klingeln nicht gehört.
Ich, 24, dumm wie Scheiße
MÜNCHEN YOODELCO
Ungeehrte Nachbarn,
ich muss Ihnen mitteilen, dass Sie mein Leben verschlechtern. Durch das unaufhörliche
Getrampel und Gepolter stehe ich täglich unter Druck. Mein Cortisollevel ist schon weit im ungesunden Bereich. Bitte nehmen Sie endlich mehr Rücksicht und laufen Sie auf den Fußballen!
So macht man das, wenn man aus dem Kindesalter rauswächst. Hackenläufer sind für Altbauten ungeeignet und sollten andere Wohngebiete aufsuchen. Ich habe keine Nerven mehr, mich von
Ihrer naiven und irgendwie unschuldig wirkenden Rücksichtslosigkeit erdrücken zu lassen. Bitte ermöglichen Sie mir ein normales Leben, in welchem ich meine Wohnung als ungestörten
Ruheraum wahrnehmen kann! Dazu gehört, dass ich künftig nicht mehr höre, dass Sie etwa früh um acht aufstehen, um siebzehn Uhr nach Hause kommen, dass Sie meine Gläser in den
Küchenschränken erzittern lassen oder meinen Kater aus dem Schlaf reißen. Ich weiß nicht mehr weiter, ich muss ja mein Rudel beschützen. Dies ist der letzte Versuch. Ich verlange, dass Sie mich ganz besonders bei Nachtruhe, an Sonntagen oder feiertags nicht belästigen! Befleißigen Sie sich bitte einer menschlichen Gangart ohne Fersen - das staucht auch die Wirbelsäule nicht so ungesund und formt zudem eine stramme Wade. Die Umgewöhnung ist schnell überstanden, verspreche ich! Das sind gleich zwei Kollateralnutzen für Sie: gesunder Rücken und schöne Beine.
Und dazu noch ein zufriedener Nachbar. Wir wollen ja nicht, dass ich "die ganze Zeit frustriert"
bin, nicht wahr?
Unfreundliche Grüße,
Stehe an der Kasse und huste. Kassiererin: "Hast du starken Husten. Brauchst du Liebe und viel Ananas wegen Vitamin C. Haben wir heute im Angebot,
nimmst du gleich mit."
Präzise Diagnose, simpler Therapieansatz und keine
Wartezeit. Werde jetzt immer zu ihr statt zum Arzt gehen.
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